Mi mundo perfecto

Ojalá fueras perfecta.
¡Cuánta felicidad!  ¡uyy sería perfecta felicidad!
Si todo fuera ideal yo sería very happy...que sí que sí...
Tendría toda la salud cada día a mi disposición.
Con esta salud, yo me iría de compras a celebrar lo guapa que soy y lo bien que me siento.
Y compras y más compras...No pares de comprar
que tu padre y tu madre te lo van a pagar...
"gasta tu tiempo"
¡Claro  eso en el mundo perfecto que crearon para mí!..¡muy bonito, si señora!
Estoy aburrida. en mi mundo perfecto no pasa nada, no hay tiempo.
Me voy a gastar más dinero, todo el dinero. Mi dinero no mío, ¡buaaaa y a mí qué!!
Luego no me quedaría otra que mirarme en el espejo, aburrida de tanto mirarme en el espejo.
Y Luego...ufff ¡cosa difícil! mi mundo perfecto ya no tiene tanto tiempo.
No sé que más hacer en mi mundo perfecto.
Imagino yo, que no estaba creado para saber que hacer cuando ya no tienes más habilidades, esas que nunca destacaron de tí.
Me voy a tomar un café y pensar en nada, todo esto es demasiado.
Ese café que no puede mancharme los dientes, no, nada me puede pasar por tomar café.
¿Qué me tendría que pasar?
El tiempo es cruel y los dientes se manchan con tanto café.
Ya, ya..... pero......¡pienso tomar mi café cada día! ya he dicho que en mi mundo perfecto no es malo  tomar café.
En mi mundo perfecto nada pasa, el café no mancha los dientes, el tabaco no quema los pulmones, el tiempo no pasa y cuando esto pasa, es malo para mi mundo perfecto.
En mi mundo perfecto comer y comer no engorda, y si comes galletas y bollos no se pican los dientes, No hace falta ser pulcro ni sano.
Y todo tiene olor..En mi mundo perfecto ¡una no pierde el olfalto!
El ejercicio es algo demasiado duro.
Mi pelo liso y mis manos sin psoriasis.
Mi sexo siempre deseándote..
En mi mundo perfecto, por supuesto no hay bichos, ni bacterias, ni virus, ni enfermedades.
En invierno podría salir  a patinar, con mi chaqueta  y unos guantes, y dejar en casa el miedo a coger una neumonía, cada día.
Mis pies calientes y mi cara sonrosada.
Y mi juventud..¡¡esaaaaa juventud!!
¡¡El mundo perfecto fue creado para tí, mi querida eterna juventud!!
Perfectamente joven sería yo en mi mundo perfecto.
Ni demasiado niña, ni demasiado anciana.
Sería la edad perfecta,claro que sí.
Aquella edad dorada, en la cual confraternan  todos los elementos de una mujer.
Mi mundo perfecto es único.
Mi mundo perfecto no tiene rival.
Mi mundo perfecto no tiene final.
Mi mundo perfecto se extingue.
Y la sentencia será en breve.

Patines de 4 ruedas: Compartir-te

Patines de 4 ruedas: Compartir-te

Compartir-te

No quiero que mis cosas sean tuyas.
Quiero mi espacio.
Quiero que te vayas.
No quiero compartir-te con nadie.
Me sigues a todas partes y quiero que te marches.
Ahora.
Pero, tú que te has creído?
Suélta-me.
Me agarraste un día, suélta-me!!!
Quiero ser libre, sin tí
Me haces daño, más de lo que quiero, mucho más que eso.
Ya!! mi edredón está roto de tanto dormir.
Ahora sí, me ahogo, no aguanto más estar aquí.
No te soporto, estúpida.
El termómetro sube y baja, respiro fuerte, el frío.
Mi cuerpo, desnudo, tu pulso se va quebrando
Siento debilidad, ausencia de tí,
No quiero compartir-te con nadie.
Me abandonaste, yo lo sé.
Allí, desnuda, fría y distante.
Te fuiste contigo y me dejaste.
Ahora no sé cuánto tiempo llevo aquí tirada en este suelo.
Me duele más de lo que podría haber querido.
No te encuento dentro de la habitación.
Dime, dónde estás??
Estoy corriendo, chocando contra todas las paredes.
Odio a esta mujer perdida, joder que rabia!
niña solitaria.
Mi cuerpo está intentando decirme algo,
aún no te entiendo.

Patines de 4 ruedas: No pasará.

Patines de 4 ruedas: No pasará.

No pasará.

D- Casi estoy seguro, mi mujer está enamorada de otro.
M-  ¿Pero qué dices?
D- Lo que oyes.
M- ¿Estás seguro? ¿Cómo lo sabes?
D- Es algo complicado, una intuición, la extraña sensación de que ella ha cambiado.
Ahora todo me cuadra, su querer ir cada vez más a reuniones familiares
y sus acomodadas posturas frente a mí.
M- ¿Y quién es?
D- Roberto.
M- ¿Qué Roberto?
D- Roberto Díaz, joder, Robertito (alias sensible)
M- ¡Joder David...pero si  es el marido de su hermana! ¿Te refieres a ese Roberto?
D- El mismo.
M- No entiendo. Realmente ¿Qué te hace pensar en esa idea?
D- Cómo lo mira últimamente....flirteando ante el barranco..
M- ¿Cómo lo mira?Jajaja estás de vuelta tío...
D- Si de vueltas, seguro....ya te digo que es una sensación, ella ha cambiado.
M- Pero vamos a ver...ese tío es un pardillo, tú le das mil vueltas en todo.
Si yo fuera una señora, creo que no pondría mis ojos en su calva más de 30 segundos.
No sé ¿tú le das a tu mujer lo que necesita?
D- ¿Lo que necesita?
M- Me refiero  al sexo,  al afecto y todo eso.
D- Pues a ver, que se yo...es algo complicado. Ella está distante, rígida, con sus cosas en la cabeza y nunca le apetece..
M- A ver macho, ¡ya está bien!
Tu mujeres es una señora, ¡que estás hablando del marido de su hermana!.... ¡Su querida hermana! siempre de la mano, tema Sagrado... ¡joder!  ¡ Ella no le haría eso a su hermana!
Tu eres su marido, todo un  señor. Un tío con carácter, atractivo para muchas mujeres, inteligente, con un buen pelo, si te pones, hasta tienes más pasta, buen carisma, más alto y fornido, con más cultura..
¡vamos que de las hermanas,  a María le tocó el gordo de navidad!
¿Qué aventura sería esa para tu mujer?
D- La imposible, la inalcanzable. La mejor y la peor de las fantasías.
Jamás tendrá esa aventura y eso es lo que realmente me asusta.

Goya

En el fondo todas estas actividades sociales y culturales son importantísimas para seguir creciendo.

Suerte para los seres humanos que aún seguimos creyendo e inventando historias,  ¿no fue eso lo que  marcó la diferencia entre los primates y lo que hoy somos? La capacidad de sentimentalizar hechos naturales.

Me encantan ver las pelis de los Goya. Lo que pasa que los premios me aburren cantidad.

No sé vosotros, pero a mí me parece un despropósito tanta Gala para decir lo mucho que uno vale, sea en el cine, en la música, las ciencias, política...me parece un poco pasadito de onda...

Quizá hoy sea un día gris, donde el cielo no cambia, quizá mañana adore los Goya.

Eso sí, muy bonitas las palabras de Maribel Verdú. Dedicarle el premio a la gente que perdieron sus casas, sus esperanzas e incluso sus vidas.Toda ella Diorizada y enjoyada quedaba de perlas...

Y mientras, la humanidad sigue creando historias de amor y guerra, de encuentros y desencuentros.

Yo no he visto la super peli ganadora "Blancanieves"..... la verdad es que no he visto mucho cine este año.

Por eso también estoy un poco triste, la verdad.

Para mí hubiera sido precioso poder celebrar la bajada de impuesto, cuyo subidón hace que una de mis grandes aficciones se haya visto bastante mermada todo este año. Entonces sí me hubiera puesto mis mejores galas ( de Zara,claro)  para celebrar la fiesta.

Toda una caricia.

Echo de menos tus grandes manos.
¿Ó quizá era yo demasiado pequeña para tí?
Algunas manos nunca dejan de crecer.
Tus manos sabían algunas cosas misteriosas.
 yo quería creerte, tus manos no eran para mí.

Parece una mentira llena de eternidad.
Porque  aún espero tus caricias.
Y mi niña sueña, encendida de tu deseo.
 Mis manos eran parte de un sueño roto.

Ese pasillo, por donde paseaba cada noche
buscándote... entre mi miedo y mi excitación.
La caricia de una mujer no duerme la soledad de la niña.
Despierta! es hora de ir al cole.

Recibo a la hora de despedirme de tí, un hasta luego cielo
nunca te olvidaré.
es lo más terrible que pudiste decir.
porque mi cielo eras tú.
Vivir en el limbo de tu ausencia no es un buen purgatorio.
Prefiero decirte adiós y caer hacia lo profundo del olvido.

El camino del cambio.

Qué difícil es el arte de escuchar... Oye...  ¿Qué pasa con la crítica? esa sí sale de una manera espontánea y directa.
Resulta  más fácil criticar a los demás, y lo que es peor a nosotros mismos...algo no va bien en este guión.
¿Cómo cambiar esto?
¿Cómo dejar de ser lo que se nos ordenó?
Aquello escrito en la tabla de piedra. Mandamientos férreos de  nuestra condición, que debíamos acatar obedientemente.
Puedo decir por experiencia propia que se puede cambiar, sí se puede cambiar casi todo lo que uno quiere cambiar. El camino es doloroso, precioso, con espinas, y valles verdes!!.
Decir adiós a esa relación es un proceso.Un duelo, quizá el duelo más importante de la vida de alquien. Tantos años  viviendo en emociones conocidas, dañinas pero que nos resultan tan nuestras. Es que yo soy así, verdad?
Quisiera hablar de mi experiencia personal. Es posible el cambio. Un cambio profundo.
Yo lo estoy viviendo.Un día hace ya años decidí que ya no más.Ya no más sufrir. Fue una decisión firme, yo  estaba aterraba, sentía mucho miedo y me protegía, me daba miedo seguir, me daba miedo no seguir...sin embargo estaba dispuesta a nadar hacia la profundidad.
No lo hice sola, yo sola no hubiera podido.
Ahora, cuando miro hacia atrás siento que el camino ha sido muy duro y el acompañamiento de mi familia terapeútica una maravilla.
Estoy tan orgullosa de mí!! tan agradecida!!
En este viaje del cambio he visto paisajes increíbles, llenos de luz, de dolor....creía alguna vez que me caía por un precipicio.
He aprendido a confiar que el camino es seguro cuando hay amor y por eso quiero celebrar que a día de hoy soy una Marta distinta. Adulta, que confía, que tiene permiso para ser feliz. Tomé las riendas de mi vida.
Yo antes jamás hubiera escuchado a nadie, empezando por mí. No me hubiera tenido en cuenta, mi cuerpo, mis necesidades, mis deseos. Me hubiera descontado, pues mi guión no me permitía sentir felicidad. No se puede ir en contra del guión!
Jamás se me hubiera ocurrido creer que puedo escribir. Bien ó mal, es que no me hubiera permitido expresar mis emociones, mis ideas, mis miedos ante los demás.Verguenza de guión.
Me hubiera cargado ya mi pareja hace tiempo, y desde luego no sería tan feliz con mis hijos como ahora,  ni disfrutar jugando con ellos, ser niña libre me encanta!
Hoy puedo afirmar que soy otra persona que ya me salí de mi guión...lo tiré, lo pateé, lo destrocé, lo quemé, lo maté, y ya sólo queda vacío, un vacío donde todo es posible.Ya no me voy a morir de un cáncer como herencia de un guión que no es mío.
Esa niña que nació y se formó para ser madre, para ser complaciente, para sufrir. Esa niña que sufría demasiado  se ha ido curando de su dolor.
Un día decidió que eso no estaba bien. No quiero tener cáncer.
Si yo lo que quiero es que me quieran!!  quiero vivir!!
 Me encanta ser madre, ser mujer, y lo que más me gusta es ser YO.
Puedo y quiero escuchar lo que la vida me cuenta. Quiero y puedo contarle a la vida que estoy, que soy!!
Lo que hay fuera también me pertenece a mí, claro que sí!
Galene fue donde llamé, y allí me acogieron con todo el cariño, ese cariño incondicional que yo necesitaba para poder cambiar.
Ese lugar, esa casita, donde cada persona es única. Menudo espectáculo de emociones. Todos allí somos equilibristas,  nuevos guionistas, acróbatas, actores, doctores, magos y bailarines.
Compositores de nuestra propia partitura, cada cual eligiendo cómo sonar, descubriendo sus habilidades y sobre todo somos arqueólogos, destapando la caja de pandora..sanando nuestro yo auténtico y enterrando aquel guión que ya no sirve.Que murió.
Aquello no es magia,  es AMOR.
Gracias Maca y Pepe por ser tan maravillosos padres/ terapeutas. por vuestro amor incondicional.
Gracias a mi grupo por vuestros abrazos y crecimiento que me han ayudado tanto a crecer a mí, a fortalecerme en mi proceso.Os quiero y os llevo en mi corazón.
Gracias a Nieves por tus abrazos.
Y gracias a tí, a mí, Marta, por confiar en el cambio.

Hoy es un día raro.
Un día de esos un poco eclécticos, donde no sabes muy bien si eres feliz ó no.
Un día donde te identificas con todo y a la vez te sientes no encajar en nigún lugar. Un día raro.
No sale el sol, no hace demasiado frío, al menos no ese frío de un día horrible de invierno...No, no hace viento, y el cielo tiene un color entre azul, gris y amarillo, quizá triste y rabioso, como mi corazón, hoy.
Uyy tengo que ir a hacer mil cosas que no he hecho.Tengo, tengo tengooo....
Tengo que escribir una carta a Movistar, hoy es un día que no sé escribir cartas de reclamación.
¿Por qué? Pues porque  seguramente les diría algo así:  "Hola me llamo Marta y es una caca lo que me estáis haciendo, así que me dais de baja mi seguro de móvil ahora mismo ú os voy a patear en la culo!!
No puedo decir algo así, no? mejor dejar la carta para mañana.
Lo que pasa es que si dejo la carta para mañana, mi padre crítico, que es muy simpático él, ya me dá la brasa con sus mensajes "Marta, tienes que escribir a esa gente, que te está robando nuestro dinero! no te das cuenta, uyyy quizá mañana tampoco escribas la carta, quizá nunca escribas esta carta y te pases toda la vida pagando el seguro...y quizá no te hagan ningún caso porque ellos son fuertes y tu voz no cuenta"....iros a cagar!
Bueno pues lo dicho que hoy es un día raro, en el que tengo ganas de salir corriendo a dar vueltas por la cuidad, a descargar mi enfado.

Y escribo porque es importante para mí descargar esta ira, y sí ha dejado de ser un día raro, ha salido el sol. Buenos días.

Mi chaqueta roja

Hoy me he ido a las rebajas...mejor dicho, a las terceras rebajas..es decir la rebaja, de la rebaja, de la primera rebaja...
Yo íba al cine...Ohh qué ha pasado? he sido abducida por un misteriosa llamada.
Ni siquiera sé por donde he entrado en el centro comercial...distraída con mi móvil, whasapenado con mi grupo  de amigas,  Sí la verdad que nos pasamos el día whasapendo de aquí para allá, y claro dejo el coche y ya pierdo el sentido de por donde entro, a donde voy.
Eso sí, estoy segura que caminaba hacía lo conocido, es decir,  en dirección a las taquillas del cine.
Ya había puesto mi nuevo estado del whatsaap  "En el cine". Todo marchaba en orden.
Yo ajena absolutamente a cualquier cartel de REBAJAS, pues caminar mientras whasapeo ya cubre toda mi capacidad de concentración mental y de manejo físico..
Y he de repente.... zasss... levanto la cabeza, mis amigas  que no escriben y en ese momento me encuentro  delante de aquella tienda.
Y la he visto. Ahí está, quieta, colgadita, limpia... Una chaqueta. Un chaqueta roja, un pequeño plumitas rojo totalmente sencillo.
No sé por qué razón mis pies han ido a comprobar si aquella chaqueta roja me pertenecía.
Que bonita es! cuánto tiempo hará? esa ilusión por poseer, algo para mí, sólo mío, nuevo.
He sabido de inmediato que aquella chaqueta y yo no iríamos juntas al cine hoy.
Tenía la chaqueta en mi brazo, parecía que fuéramos a bailar y entonces se ha desatado en mí la furia, una chica de 17 años me ha llevado hacia dentro, esa chica que tanto le gustaba ir de compras , a la que le gustaba sentirse guapa y mayor, esa chica me ha invitado a ir con ella de compras...La música ha empezado a sonar...
Me duelen los brazos de llevar tantas prendas,pero soy feliz... mi chaqueta roja, de plumitas va debajo del todo.
Ya está adjudicada, casi pagada, la siento cerca de mí, como cuando te arropas con la almohada..
Que sensación tan extraña, yo que necesito que algo me guste de una manera sublime para hacerlo mío y hoy me han cazado, me he enamorado de mi chaqueta. De esa manera en la que sólo una mirada basta para saber que sí, que te deseo por encima de todas las cosas.
Estoy feliz, bailando con mis nuevas prendas, pagando como si el dinero fuera un mecanismo de amor profundo hacia mí misma.
He vuelto a casa a mirarme, ahora sí que puedo vaciar mi armario de aquellas cosas que no me gustan y colocar mi chaqueta nueva, mi chaqueta del color del amor.

EL CAMPO DE MI PADRE

Mi padre se ha comprado un mini tractor. Uno de esos para levantar la tierra del campo, parece un corta-cesped...me ha dicho que lo compró hace unos dias...También se ha comprado una mini-incubadora. Ayer me mandó las fotos. Estoy fascinada con el niño de mi padre.
Mi padre adora su campo.. Hace unos años compraron este terreno salvaje, enorme, lleno de árboles frutales, creo que  tiene 2 ó 3 olivos y una mini casita de la que salían matorrales por las ventanas y los árboles caían sobre su tejado amenazando su existencia.
Una casita, casi caseta con una cocinita, un mini baño y una habitación. Perfecta.
Era momento de ponerse a arreglar las cosas...
El niño Luis frotaba sus manos, emocionado, años esperando los Reyes, por fin habían llegado, cargados de ilusión.
La ilusión más grande de mi padre toda la vida, fue tener un campo como su abuelo.
Toda su vida ha dibujado este campo soñado, lleno de gallinas y árboles..mi padre adora los árboles y los pájaros.
Recuerdo, hará  cosa de 2 años, cuando nos mandó la primera foto con unas gallinas que había comprado. Estaban todas sueltas por ahí revoloteando..
Durante estos 2 años, mi padre, cada tarde va allí a sentarse, a estar en aquel lugar.
Poco a poco, pasito a pasito, como una hormiga, ha ido arreglando cosas....el muro que se caía fue lo primero en arreglar.
La casita que estaba derrumbada, la pintó, arregló las ventanas, las puertas, y ya sólo eso fue maravilloso, parecía otra casa, limpia y pulida...que falta le hacía!!
Más tarde a la casita le añadió un pequeño porche, muy sencillo,  este verano se juntaron los hermanos y amigos  allí e hicieron una comida, huevos de las gallinas de Luis!!
Allí no hay agua potable. y la electricidad es muy básica, pero como siempre, en mi familia, cada uno llevó algo. Unos llevaron ensaladas, otros postres, aunque terminaron comiendo frutas del campo...otros llevaron agua potable, otros aceite, tomates, de todo...cuanta alegría y ganas de comer!
Mi padre, ya tenía sus gallinas y cada vez que vamos a los niños les encanta ir con él al campo a recoger los huevos que las gallinas van dejando por todos los lados....es como un escondite de huevos y niños..
Pero lo que más les gusta en el mundo es ir al campo con el abuelo, y regar y ponerse hasta arriba de barro. Se van con sus cestitas de huevos que les da la abuela...y llegan cargados!!
Ahora  por fin las gallinas tienen un lugar donde incubar los huevos....ya lo más!!!pollitos!!
Mi padre y mi tío han construido un gallinero...cada día los 2 se van allí a trabajar en el gallinero, como 2 niños que van a la escuela, tan felices con sus herramientas, realmente es un gran trabajo...les ha quedado un gallinero bien bonito!
Ya tenemos por lo menos 10-12 gallinas y mi padre compró un gallo hermoso.
Estas navidades le robaron el gallo y mi padre se puso muy triste y rabioso.
Conseguir un buen gallo no es fácil y más alimentarlo.
El gallo es importante, sin gallo las gallinas no pueden poner pollitos.
Mi padre, nunca tuvo un campo. Ha trabajado toda su vida y mucho. Es un hombre bueno y está feliz con sus gallinas. Me lo puedo  imaginar, sentado en su silla, con la luz de la puesta sol, intentando llenar de calor su infancia, una infancia dura, sin su mamá, mientras ese niño mira los árboles y entre las ramas un soplo de aire le susurra una canción..mi niño estoy contigo, nunca me fui de ti...

Voy con mi cordón...

Hoy he vuelto a sentarme aquí, delante tuya. Quiero hablarte de un miedo profundo al abandono.
Hace unos días cerré una etapa de mi vida muy muy importante. Dije adiós a una relación que me ha acompañado durante 4 años. En aquel momento, mejor dicho, anterior a ese adiós, no era consciente del dolor profundo que eso me iba a generar.
Hoy me siento delante de tu mirada, para decirte que estoy triste,  y que siento el vacío de la soledad.
Cuando el miedo entró en mi cuerpo cerró las murallas, sentí frío....
Sí este frío quieto ya lo he sentido, ya ha recorrido mis venas alguna otra vez, quizá también la primera vez ya sentí este mismo frío.
Me quedo quieta, me quedé tumbada boca arriba, asustada. Mi letra en quietud  busca la respuesta. Quieta, protegiendo mi espacio vital del fantasma aterrador y la oscuridad latente.
¿Dónde me dirijo? Mi cabeza aprisionada a tu pecho, no, no es mi cabeza quién me guía.
Mi cabeza no abre el camino. Estaba preparada para salir  y de repente necesitaba moverme.
Sentí que mis pies empezaban a desaparecer y todo mi cuerpo se íba con ellos.
Mis caderas también caían por aquel barranco oscuro, todo mi pequeño vientre se movía cual arena en el mar..
¿Dónde estaba yo? Tu abismo me ahoga, frente al descuido de mis ojos que no perciben mi ser marchándose de mí, marchándose d tí. Este canal me asfixia. Mi cabeza va a estallar. La luz queda muy lejos.
Me quedaba profundamente quieta, ante esa oscuridad.

TALLER SEMANAL DIRECTORES Y ACTORES!

Ya está en el aire el taller para directores y actores que os anuncié hace unos días.

Espero que lo disfrutéis!!

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Taller para actores/semanal.

Desde mi pequeño Blog lanzo este taller para  DIRECTORES Y ACTORES.
muy interesante y sobre todo económico!!
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feliz cumpleaños mamá.

Buenos días
Hoy es un día muy especial para mí, es el cumple de mi madre.
Mi madre es una de las personas más importantes de mi vida, sin duda.
Aveces me parece extraño que 2 personas se puedan llegar a  conocer tan bien, tan profundamente, en lo que fue,en la base de mi ser está mi madre,  es casi como mis manos, casi como mi propia piel.

Yo pensaba cuando era pequeña que mi madre siempre sería joven.
Bueno, lo que para un niño, mi niña, entiende como joven, es decir una señora que no es tu abuela pero que tampoco es tu hermana ó tu prima...una persona que fuma (en el caso de mi madre) que habla por teléfono cuanto quiere y es fuerte y para nosotros y nos prepara la comida,  nos quiere y nos baña y cuida de nosotros como ella supo hacerlo.
He pasado muchas, muchas etapas diferentes con mi madre.
Mi niña, en algún momento decidió ser como ella, morena,delgada, divertida, dicharachera, y fumar un cigarro mientras me pinto las uñas.
Pero un día mi mamá llegó a casa con la cara herida,.Yo tenía 6 años.Cuando la vi me quedé patidifusa, horrorizada....estaba tan asustada, no entendía nada, mi madre, esa mujer fuerte y guapa...¿por qué tenía media cara rajada?
Su pómulo tenía forma de L invertida. Lloré en silencio muchas noches,  no quería que mi mamá se fuera, no quería que ella viera lo asustada que yo estaba.
Mi mamá tenía un cáncer. Un melanoma en la cara. El médico se lo quitó, y ya no había de que preocuparse.
Lo único que mi mamá no podía hacer, era  tomar el sol. La recuerdo en los veranos en la piscina, con su pamela y su tipo tan guapa ella, para mí. Casi siempre llevaba bañador.
Todas las madres se bañaban sin mojarse el pelo, y nadaban deliciosamente en la piscina.Mi madre se tiraba de cabeza al agua y nadaba como un delfín, en ese momento me daba cierta rabia que ella no fuera tan femenina, tan señorita para esas cosas.
Ahora mamá te doy gracias por ser como eras. Por ser tú, imperfecta me gustas más.
Siempre ahí.Gracias desde el ahora, por  enseñarnos a valorar las cosas, y a ser divertidos, a sonreír ante a la adversidad,  a tu manera, a ser luchadores.Quizá nunca supe valorar el esfuerzo que hiciste por nosotros.Ahora sí lo sé. Gracias mamá.

Hoy mi madre cumple 64 años.Toda una mujer. Estoy muy orgullosa de ella.
Ha sido capaz de volver a su tierra tras una vida fuera de su Puerto de Santa María... reinventando  su pasado, su desapego, ha conseguido completar un duelo importante para ella y volverse a apegar a sus raíces. Estoy muy contenta por tí, porque sé que siempre desease volver a estar en tu lugar.
Siento que hayas sufrido por no poder vivir cerca de los tuyos tantos años.Yo también he encontrado mi lugar.
Ahora ya es otra madre, una madre, abuela de 3 nietos,  a la que la no tengo muy cerca, pero que siempre está conmigo, siempre.
Te quiero mamá. Que cumplas muchos más!

Esta mañana mis 2 hijos y yo hemos ido a patinar sobre hielo.
Ha sido una experiencia maravillosa!.
Estábamos los 3 entusiasmados, un poco asustados, al ser la primera vez,  y empezar a deslizarnos, casi sin esfuerzo, por aquella pista blanca, Coger sus manos, al mismo nivel de inseguridad que las mías, los 3 avanzando por el hielo, con nuestras caras llenas de sorpresa y risas, muchas risas!!
Gracias Biel y Héctor por ser tan buenos amigos de la niña que llevo en mí, cuidarla en su temor y pasárnoslo tan bien!Os quiero como sólo una madre es capaz de querer a sus hijos. con todo el corazón lleno del amor más puro.

Nos hemos puesto aquellas botitas, aquel lugar parecía una especie de salón de uniformidad, verdad? todo el mundo con sus botitas azules y los más pequeños las rojas de cordones...eran de cuento.

Os recomiendo a todos los padres con hijos que llevéis a vuestro hijos a patinar, no importa sino saben patinar, cómo he oído alguna vez..para eso se anda por primera vez, verdad? para caerse y quizá pasar mucho miedo, caerse y levantarse y  lograrlo!!
Mi hijo Héctor ha llorado al principio no quería seguir, estaba asustado de tanto hielo, de tanto ruido y gente girando hacia un mismo sentido...Por un momento  se ha dado la vuelta, ha comenzado a patinar en contra de la marcha y yo no sé cómo lo ha hecho pero ha conseguido girar sobre sí mismo y patinar hasta donde yo estaba, eso sí, lleno de lágrimas, que mamá ha calmado enseguida con todo el amor y protección que un niño necesita cuando está así asustado..
Y luego hemos seguido, al final estábamos ya cansados, hemos decido irnos.
Mientras bajaba la escalera de vuelta a quitarnos los patines, iba pensando "hoy he confiado en mis hijos, hoy he confiado en mí y a la vez mis hijos han confiado en mí" que trángulo de confianza tan hermoso,verdad??
Hoy hemos patinado sobre hielo, algo que ninguno de los 3 había hecho antes, y lo hemos hecho juntos, sin querer salvarlos, ni juzgarlos, quitando el miedo y la pereza por la aventura, y borrando mensajes antiguos de ¨no puedes, no serás capaz¨
Y hemos patinado 1 hora de las 3 disponibles, y sólo hemos patinado junto al muro que bordea la pista, sin embargo, yo estaba con mis brazos extendidos en un campo de hielo, esquivando los árboles y sintiendo que si despegaba un poco los pies, a volar!!!... .Mi niña está feliz.

Patines de hielo.

Cuanto amor hay en una pista de patinaje sobre hielo.
Mis patines, que eran de bota blanca,nunca fueron para patinar sobre hielo.Es más jamás patiné sobre hielo hasta que no fuí a un campamento de verano en Irlanda, donde nos llevaron a unas pistas de hielo en un Centro Comercial de Dublín.

Esta tarde he ido con mis hijos a una pista de patinaje sobre hielo. La realidad es que no hemos patinado,  para entrar era una guerra y el precio por persona (incluido niños de 5 y 4 años) era de 13€. Así que hemos pactado coordialmente, no lágrimas,no gritos,  y hemos decidido ir por la mañana que el precio es más pagable... 

Una vez hemos salido de las taquillas, los 3 felices al saber, unos que mñn volvíamos y que íbamos a jugar a las maquinitas, ahh no lo he dicho?, bueno, claro era una negociación y ellos han hecho declaración de sus intenciones, ello es: jugar un futbolín, y una maquinita que hay al lado de los cines que metes un euro y ale a darle con un martillo a cabezas de pobres enanos!!...... venga vale!! y como son niños tan adorables les he añadido a todo esto una estupenda merienda!!eso sí que es negociar!!
Pues venga, vamos a ello!!! y de repente... que bonito espectáculo, al salir de las taquillas, aquella pista de hielo, blanca y pura donde en breves instantes entrarían con sus patines todas esas personas a patinar, unos sin tener ni idea, como patitos aprendiendo a nadar, otras parejas, enamorados agarrados con los gorritos de nieve y las manoplas rojas. 
Nos hemos quedado los 3 pegados al cristal mirando esa forma  tan hermosa, esa pista fría, aún sin pisadas,sin rayadas, en el fondo un grupito de niñas entrenando..no tendrían más de 10 años.

Suena una música en mi cabeza, una música clásica que me hace estremecer, viéndome dar vueltas en lo alto, saltos de hasta tres ó cuatro revoluciones, con un movimiento continuo, brillante, hermoso, armónico y yo flotando sobre mí, sobre mi pelo estirado, y mis brazos largos, me veo, patinando sobre mis patines de 4 ruedas, cuando tenía 10-11-12 años, maravillada de mis propias piruetas, y danzando en mi pista particular al son de Brahms ó Bizet que sí, que mis brazos son alas y si quiero y mis patines toman impulso de mi corazón a volar!!

Las bondades del Litchi

Hoy en la comida semanal con 2 amigas, una de ellas, pícara ella y seguidora super fan de mi blog me ha regañado , vamos a ver cómo puede ser que en una semana no hayas escrito nada?  nooo nena no, no me puedes dejar una semana sin seguirte, así que ó te pone a ello y escribes algo pronto,  ó te quito de mis entradas favoritas pero ya!!... quiere eso decir que ya no me leerás más??... claro yo me he sentido horrorizada! cómo que me quitas de tu ipad?

En ese momento he visualizado mi blog/ diseño/ estadísticas y sin mi querida amida leyéndome, una de las pocas que conoce mi forma de contar y  ohhh my God nooooo puede ser!!  tengo que escribir tengo que ecribir, ni que sea una mísera línea, un "hola chicos, mi blog sigue abierto ehhh?? No se vayaaaa nadieee!" Pero entendedme yo soy una persona curvilínea, cíclica y según que semana estoy en el polo norte con los pingüinos y a la siguiente ardo en la selva tropical!! En fin, cada uno tiene sus cosas, verdad?

Y dentro de esta gran frutería.. Que fruta sería yo?? Un kiwi...dura y un poco áspera por fuera, blandita y jugosa por dentro??  ó un platanito, uno de esos que cuando los compras están verdes y parecen señores fuertes, pronto se ponen amarillos y como no te des cuenta y lo lleves mañana a la merienda de tus hijos para lo único que servirá será para batidos!!

ó una mandarina...esas sí que engañan. Esas bolitas naranjas..uyyy  las que parecen buenas por fuera luego no dicen ná por dentro así que mucho cuidadito porque otras, las más feotas, esas arrugaditas y in gracia alguna por dentro son un arsenal de jugo..que engañosas son las mandarinas!!

A mí la única fruta que no me gustaría ser es la manzana.Las manzanas no me atraen nada, son sosas, tienen una piel fina y se oxidan en cuanto las pelas...con lo único que me identifico con las manzanas son que tienen ganas de meterse en un yogurt para ser felices!!

No sé, chicos, yo pienso hoy en las frutas mucho.... que fruta  sería yo??una fruta rica?? Ó una de esas que cuando vas a comprar frutita ni miras porque piensas que no está escrito en castellano!! 

Eso me pasó el otro día con una fruta... Cómo se llamaba? Vale, lo reconozco, he dejado de escribir para buscarlo en google.. Y no lo encuentro, pero he encontrado otra fruta que tampoco había oído en mi vida: litchi!! Que hermoso nombre, me tomaré un litchi tras el cocido, mamá! Pues quizá yo sea una litchi, una de esas que no hay forma alguna que entre en el frutero de  casa. Una litchi pequeña agridulce y según lo que he leído contiene muchas  propiedades y virtudes....

http://www.vitonica.com/vitaminas/las-bondades-del-litchi